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宣称爱着无法在一起的某人，真实性值得怀疑

昨晚煮了两杯份量的咖啡，放Night Jazz，跟猫咪一起躺在地板上，恍惚之间睡着了，梦见他替我出的书写了一篇图文并茂的序文。带着他一贯自我中心的叙述方式，在那篇序里，清楚明确说到我这人的，竟然只有「她是个一拿起电话就没完没了的女人。」醒来以后哑然失笑，佩服自己连这种东西都能够替他假想。然后，接到另一个男人的电话，说梦见我以后就失眠了。

那男人梦见的我，和我梦见的我，是分裂的影像。我梦见了无数次的他，和现实生活中的他，事实上是毫不相干的。

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同情，对他而言反而是一种耻辱

我没办法对自己负责，更遑论对一个没办法忘记我的人负责。除了内咎，撇开头不看他的生死，我什么也不能做。我想他也很清楚，已经消失的爱情，再怎么努力挽回也勉强不来。在爱情里面，抱歉这两个字说出来只是浪费口水和眼泪罢了，救不回任何东西。 当然，说要忘记，也是不可能的。任何已经深刻至血肉的记忆，都不可能忘记。

我唯一能说的，就是请多保重。
仅此而已。

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相见不如怀念

见面和肉体欢愉，已经连结起来变成一种制约反应。

真矛盾。并不是非见他不可，不见时无比想念，见着了又无话可说。总觉得他每一次的离去，眼神都很无情。唯有在不断复习的想念里面，才能忽略现实情境里，那些跟着可耻行为而来的自我厌恶；才能够撇开面对面时，可能产生的言语摩擦和尴尬沉默。

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越不能得手的越能激起欲望，这是人的劣根性。

「没错，我喜欢你，可是，还不到为了你放弃整座森林的地步。」他撇着嘴，摆出男人高傲的姿态。我一把火冲上来，拎着皮包往他身上砸去，那个透明的塑料包包，哗啦的从大大的开口掉出一大堆东西，散落在他脚下。狼狈的不是他，是我。我垂着双手，摊在地板上被装着无力感子弹的枪枝打落成了半死不活的残废。他蹲下来，帮我把口红、梳子、皮包、面纸盒捡起来塞进包包里头还给我，伸手拂开低头时刺着眼睛的发丝说：「一哭二闹三上吊这种招数，对我没有用，你省省吧！」

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在生理上，男人愿意越深越好

哗啦哗啦下起雨来，我在室内开了小灯，卷在床上看山田咏美的垃圾。虽然，女主角找到心爱男人，终于调整最适当的爱人方式，可塞满我心里的忧伤和垃圾却无法随着书页便薄而减轻重量。真倒霉，谈了几次恋爱，像「瑞克」这样排拒幸福的男人都给我碰着了。女人不都这样吗？太过高估爱情的神圣，总以为可以用爱情拯救别人，改变别人。结果只有互相拖磨的无力和痛楚留下来而已。我只能像阿司匹林一样医治普通浮泛的毛病，却没办法深入拔除他的劣根性。

在生理上，男人愿意越深越好，在心理上，他却不愿意让女人走进走出，看透他真正的脆弱。

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气味有他自己的生命。

气味有他自己的生命。跟影像不同。只能用相似的东西比拟，无法立体具现。

去台大附近那一家店买骆驼烟，并不困难，去香水店买你惯用的牌子，也很容易。可是，当我点烟，对着空气喷出香水的时候，只感觉到绝望。不一样，不一样，我没办法复制出相同的东西。

因为赋予这些气味生命的你，不在这里。

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牢骚

身体极度不适。痛楚犹如你作用在我身上的情绪，无人能替我受。恍惚无力，就跟面对整个政治局势纷乱一样，只能摇头叹息。在这场爱情里面，我还能做什么？

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幸福是不能预支的。

惶恐拉着他的衣角过马路，他一把抓过我的手，坚定无疑的果断。我们走在砖红色的人行道，我抽出手调整包包的位置，用两秒钟的空档偷看他脸上的表情。眨眨眼睛，不知道这条路这个人能带我走到哪里。天空开始飘下毛毛雨，他轻轻拂去黑色皮衣上的水珠，转头问我「还想去哪里？」聪明的男人知道适时把掌控权丢还给女人，尤其是要不要找个地方一起睡觉这种事。进了他的游乐场，尽管一票玩到底，温柔无限次提领，可是仅此一次。重新开放时，我手里的票卷一定过期无法使用了。

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没有枝架，没有立足点。

恨意于是被放任生长成乱缠纠结的藤蔓，把我捆绑成一个怪物。

你的细心温柔，并不是我的专属用品。想象你在冬天骑车载着她时，也握着她的手放进你的口袋。想象你在亲吻她的头发时呢喃自语，双手覆上她的身体。恨哪！恨我不能够停止的想念与想象。恨我不是你的女人，再怎么努力也不是。

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一瓶可乐娜的对话

昨天晚上和他在pub闷着想你说过的那些话。我像在叙述一件八卦那样，清淡的跟他说，你不要我的事。认真的人时常被当成不重要的东西那样甩掉。他喝着可乐娜，叹了口气表示赞同。「我们被教导成作人处事应该认真正直，可是，抱持这种态度的人不见得距离幸福比较近。」「一开始，会觉得没什么。可是，慢慢的就会发现痛楚袭来，你知道，就像忽然被子弹打到，完全没有知觉到受伤，等到要开刀动手术的时候，才会惊觉已经流了这么多的血。所以，颓废是迈向失恋的第一步。通常人会无法接受事实，选择颓废逃避。」「喝可乐娜是颓废？」「不，像我们这样假装若无其事喝酒闲聊，才是。」

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一切都是我以为如此。

在这场爱情里面我自得其乐，看见他就雀跃得像一只见着草原的幼稚羚羊，他一个小小的亲昵举动、接起电话听见我那一剎那忽然温柔起来的嗓音、电影院中无可忍受的冷气里感觉到他就在身旁的温度、坐车时双腿紧靠着他的肢体接触、在人群里他数次回首搜寻脚程落后的我、捏着我的鼻子说我是笨蛋的玩笑责备、邀请我去参加他朋友聚会的自然态度……可是我竟然到此刻才发现，一切都只是男人对妹妹的宠昵。无关于性别也无关于爱情。

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我告诉自己，再也不要一个人去那种地方。

或许，爱情这种东西本来就是自言自语的成分居多。没有男人可以一直一直守候陪伴在自己身旁的，我很了解。男人有更远大的工作要做，不容我这小女人耽误。于是，我一个人出门上课，一个人去吃拥挤而脏乱的自助餐，一个人睡觉。当然，我也写信，可是他从来没有回信过。忙，男人总是这样说。拿掉小孩！我跟他争吵哭闹然后一个人上医院。恒常的在文字里面感觉巨大的孤独，如今我在这里被自身的贫乏击倒。

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爱情，永远不能够停止的追逐。

我是爱丽丝，他是怀表兔，钻进树洞森林别人家的下午茶，穿梭游走变换形象。要怎么样才能让他再也不跳跃奔离钻进别的女人怀抱里呢？我苦苦跟随在后却无法参透这个游戏的谜底。站在黑白分明而放大无数倍的棋局里，不知道出口究竟在何处。

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委曲求全。

女人一定要懂得睁一只眼闭一只眼。母亲纵容父亲在外头养个女人时这样对我说。「至少他没有跟我离婚，肯拿钱回家养小孩，你们才能顺利完成学业哪。不然靠我一个手无缚鸡之力的女人怎么能在社会上生存！」只要维持表面的和平就好了，人都是这样鸵鸟。可是，我没办法忘记母亲那一辈子哀怨紧皱的眉头，没办法原谅父亲在外头对朋友沾沾自喜夸耀的神情。在兄弟姊妹都放荡形骸的生活里面，我不知道什么叫做健全的家庭。在我已然扭曲的人格里面，我也不知道这种委曲求全的意义在哪里。

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不要相信已婚男子皱着眉讲出来的话

男人到了中年，已经经历太多勾心斗角人事迁移，想谈一场单纯的感情，他有足够的能力可以使女人快乐。或许他不是真爱我。不是爱我的才气聪明可爱，而是爱上重返青春的喜悦，爱上无须负担责任就能享受快乐的自由，反正向来承担破坏他人家庭这些道德指责的都是女人。当他皱着眉头说自己的家庭生活其实没有外人看来这么如意的时候，我抱着他，心里清楚他不会为了我放弃现有的一切。示弱不过是为了换取免付费性爱的一种手段而已。

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男女平等，真好笑。

真的，我不希望变成极端的女性主义者，仇视所有的男人。我还是在既有的价值观底下安逸的生活着，享受男人带来的种种便利。有人愿意主动赚钱给我花用，心甘情愿忍受我的无理取闹，撒个娇就能指使他做很多事情。为什么非得搞到刀剑相对呢？娇滴滴的作个被人捧在掌心上的女人不更好？不是没有能力，只是不想也不必使用。爱情和美色可以让男人当我的奴仆。

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什么都没有的时候，我只能自欺欺人。

我不但不堪，而且愚笨痴傻。痛恨男人的谎言，也相同的恨着他们说实话那种根本就不心虚的表情，那一副「你早就知道我有家室是个好男人」的表情。本来，他没有对不起谁。是我自以为能够对他产生任何影响。虽然早就预料到会变成这样，可是，还是痛到发狂。我已经没有任何有创意的语言可以写作了，没有办法了，因为，一模一样的情绪扑掩过来我毫无招架之力。

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说什么不想让我受到伤害的话，伪善者的屁言！

男人是心口不一的动物，一边说：「对不起，我不想伤害你，我已经尽量疏远那个女人了，其实我还是很爱你的，我不想跟你分手……」一边跟别的女人搞七拈三。放屁！不想让我受到伤害，一开始就什么都不会做，他怎么可能不知道什么行为会伤害我。已经造成伤害以后不断说谎想弥补自己造成的尴尬场面，跟那些打着神的名打宗教战争的人一样可耻，把道理说得冠冕堂皇又把未来形容得无比美丽的男人通常都是伪善者。

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不相信永远的可能性

整个下午无意识的写着寂寞的描述文字，对于放假却没有约会隐约觉得没力。真的，他什么都不说耶。男人这一点很厉害，不说我爱你，就没有欺骗的意思。说「我不说作不到的承诺，没错，我对你没有信心。」，所以就算分手了也不能怪他。没有一个人在这段感情尽全力，因为两个人都觉得不可能获致永远这种东西。那为什么要谈恋爱？OK，过程比结局重要，可是如果在过程里面，根本没有人用尽全力努力过，那过程还有意义吗？如果在过程中，两个人都因为自证预言这种凡人必犯的谬误而放松懈怠，是不是会错过原本可能长久的幸福可能？这样好么？我摇摇头，感觉前所未有的无力感朝我袭来。

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爱情消失以后，我们便失去了对话的理由。

「说好分手了，就不要再彼此打扰了。」说好了，不是吗？我站在阳台上抽烟，心里塞满了绝望。恨自己不够坚决不能拒绝他的要求，还是跟他住进饭店。他还是一样的温柔动作，结束后略微尴尬的冲进浴室清洁。没有了，他再也没有抱着我问东问西叨叨不停的说话。

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谁说暧昧不明最美丽？

他到底爱不爱我？我努力从相处时的蛛丝马迹猜测。不敢直接询问，深怕得到负面的答案，落得什么都没有。手都牵了爱都做了，可是我们仍旧没有一个明确的位置。不开口不询问不相求，一个人担忧猜测害怕着。谁说暧昧不明最美丽？其实心里头惶惶不安比失去还要叫人费神。

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恋爱，我的AIDS。在得病期间完全无法抵抗任何细菌。因为我无法维持一个人的「自在」状态。

想念一个人的时候，我会特别的憎恨自己。恨自己怎么不争气，让心思顺着塌陷的道路全部流向一个角落。随着快乐而来的，就是巨大的寂寞，就像燃烧尽的恒星，死亡，迅速扩张成黑色的洞，被荒凉击倒在地，无力反驳。海盗船似的感情起伏，一直以来都觉得自己没有足够的能力承受。 为什么明明知道自己一旦谈恋爱就会比别人辛苦一万倍，还是喜欢上他？明明知道等待是一种毫无价值也没有效益的举动，为什么还是希望能够等到他的浪子回头？

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名分是一种保障。

我时常听见女人哀凄的说「当初他追求我的时候对我多好，现在为什么完全不一样了？」名分，让女人对男人咆哮的时候有正当理由，要求对方忠诚的时候也可以理直气壮。可是绝对不能保障他的爱情稳固不变形。婚结了都可以离，男女朋友的名分，认真说起来其实什么也不算。

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任何东西都是比较以后才有相对结论产生，爱情也是一样。

男人离开我之前，丢下这句话，我毫无反驳余地。他有比较不同女人的权利，也有不爱我的权利。

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我不挑剔

只希望能够找到谈得来、有内涵、对我很好、爱我而我也爱的男人。

请注意，这是世界上最容易也困难的择偶条件。

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妖异的年代，妖异的爱情。

大家都自以为知道结局，所以漫不经心。预设着不可能会幸福长久不可能会永远的立场谈，随便。在诡异的城市夜色里，人人轻蔑着自己的身体，过着比尸体还不如的日子。

“......

这个世界上因爱心碎的人实在太多了！因为总有人不小心，看不到别人双手捧着献上的心，一转身，一句话，就把心碰碎了。可是，这也不能怪他们，只有当他们有一天也小心翼翼地捧着自己的心给别人时才知道，心，原来是那么容易受伤害。

有的人，把自己最柔软的心底展现给他爱的人，而对方却不知道珍惜。因为他们觉得，只有得不到的东西才是最好的。也许有一天，他们发现了身边曾有一双温柔守侯的眼睛，可是他们却找不回来时路了。或者，他们无法再把脚踏上回去的路，因为时间已过去太久，他们不敢肯定那条路还在不在了。

......”

摘自稀饭的幸福造句“变色龙、仙人掌与沙漠”

王家卫电影对白——“好多人以为做我们这行没什么朋友，其实杀手都会有小学同学。”---《堕落天使》

“我这生都不知道还会喜欢多少个女人，不到最后我是不知哪个才是我最喜欢的。”

“一九六○年四月十六日下午三点之前的一分钟，你跟我在一起。我会记得这一分钟。这是一个事实，我们改变不了

——因为已经过去了。”---《阿飞正传》

“你越是想忘记一个人时，其实你越会记得他。”---《东邪西毒》

“因为你不想被人拒绝，所以要知道先拒绝人。”---《东邪西毒》

“人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。”---《东邪西毒》

“一个人喊(哭)，你给包纸巾他就行，但如果一间屋喊(哭)，你就要做很多事情。”---《重庆森林》

“如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？”---《花样年华》

“黎耀辉，不如我们重新开始。”---《春光乍泄》

........

——欧阳峰说：没有事的时候，我会望向白驼山，我清楚记得曾经有一个女人在那边等着我。其实"醉生梦死"只不过是她跟我开的一个玩笑，你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚。我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。

阿飞正传里他说：我最想知道我一生最后一刻会看见什么，所以我死的时候一定不会闭上眼。你呢，最后一眼你想看见什么？他答：一生这么长，很多东西也没见过，我也不知道。我也不知道我最想看见什么。——以前我以为有一种鸟一开始飞就会飞到死亡的那一天才落地。其实它什么地方也没去过，那鸟一开始就已经死了。我曾经说过不到最后一刻我也不会知道最喜欢的女人是谁，不知道她现在在干什么呢？天开始亮了，今天的天气看上去不错，不知道今天的日落会是怎么样的呢？

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引用amuu的文字

妈妈说年纪不小了，该定下来了，我说是呀是呀......

——没有人知道为什么必须要结婚。在我们还没有爱的时候，却到了结婚的年纪。那个合适的人来迟了一点点，所以，我们已经没有选择的余地了。大多数的人，在困顿忧伤里，想念了一生。一生也就是那句话：有那么一刹那，思想起她，我已充分了解什么是惆怅旧欢如梦。大雨倾盆的时候，浪花卷上沙滩的时候。没错。并不是所有的感冒都有机会痊愈，有的，会转化成肺炎。

转自大S的博客

小葵，无论有多城府的人，当面对镜头的时候，总有释放自己的时候

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